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Full Version: Mon premier récit.
La Communauté Francophone du Wargame > Warhammer 40,000 > Warhammer 40,000 - Développement > Warhammer 40,000 - Fluff & Récits
drack
Alors voila. Pour le cours de français, je dois écrire un récit qui comprend une leçon. Je ne met pas mon texte pour avoir de meilleurs points grace à vos corrections mais pour savoir ce que vous en pensez. Je me suis basé sur des tyranides pour l'écrire. Pour simplifier un peu la lecture de ma prof qui, je suppose, je joue pas à warhammer 40.000 et qui m'aurait donc bombardé de questions, ce que je détese par dessus tout, j'ai changé les noms. Si vous voulez l'avoir en version 40K (comme ils s'est inventé dans ma tête), considérez que les Dracausores sont des tyranides, le chef Dracausore est un prince de càc, les Mroght sont des orks et les Vervents sont des eldars. Dites le moi franchement si c'est de la merde ou si c'est une oeuvre. C'est quand même mon premier récit donc vous moquez pas trop de moi si c'est de la merde comme je le pense rolleyes.gif .


La défense d'Azorg


Cette histoire est celle de 2 frères qui décidèrent de s'engager dans l'armée de défense planétaire de leur monde d'origine : Azorg. Par pur hasard, ils furent envoyés dans le même régiment. De surcroît, les deux soldats en herbe se retrouvèrent dans la même unité. Ils défendirent vaillamment leur monde natal contre toutes les tentatives d'invasion des autres races extraterrestre. Armés de leurs fusils laser, ils combattirent les brutaux Mroght qui prolifèrent trop vite pour les anéantir définitivement, les faibles mais innombrables Dracausores venus d'une galaxie lointaine et les subtils Vervents vivants dans d'immenses vaisseaux. Chacune de ces armées vint s'écraser contre le mur de soldats.

Les Mroght sont des créatures bien plus grandes que les humains. Ils ont la peau verte et les muscles plus développés que les hommes. Par contre, ils sont aussi bêtes que leurs pieds, et encore. Ils sentent atrocement mauvais et se reproduisent comme des plantes, il n'y a pas de mâles ni de femelles chez eux.
La deuxième menace de la planète est les Dracausores. Ces créatures sont difficiles à définir physiquement car leur espèce est en constante évolution. Ils sont capables d'absorber les gènes de leurs victimes pour engendrer une nouvelle génération de Dracausores évolués. La plupart d'entre eux ont 6 à 8 membres, souvent couverts de griffes car leur spécialité est incontestablement le cops à cops. Certain d'entre eux ont des armes intégrées à leurs membres. Les Dracausores se battent pour assouvir une faim constante et se battent avec leur instinct de survie. Ils ne sont jamais en paix, voyageant de monde en monde pour dévorer tout ce qui est dévorable: humains, plantes, animaux ou une autre marrée de leurs congénères. Ils sont dirigés pas des chefs Dracausores qui dictent psychologiquement les actions de chaque créature.
La troisième et dernière menace de cette planète est connue sous le nom de Vervent. Cette race a connu son age d'or il y a de cela des millénaires mais un cataclysme dont aucun d'eux ne parle, et donc dont on sait peu de choses, a dévasté leurs mondes et leurs habitants. Seuls ceux qui étaient loin de chez eux purent survivre. Ils voyageaient à bord d'immenses vaisseaux qui sont maintenant leurs derniers refuges. Ils ressemblent physiquement aux humains mis à part quelques détails tels que des oreilles plus longues et pointues. La plus grande différence est leur longévité et leurs connaissances de toutes choses. Ils considèrent les autres races comme des parasites d'une intelligence étonnamment faible. Malheureusement pour eux, ils ne sont plus qu'une poignée à exister parmi les centaines d'autres créatures existantes.

Le monde connus sous le nom d'Azorg ne connaissait jamais de paix durable, il était constamment en train de se défendre contre les attaques ennemies des Mroght, des Dracausores et des Vervents. Un jour, lors d'une petite escarmouche entre une partie d'une flotte de Dracausores et d'un bataillon de la défense de la planète, l'un des deux frères cités dans l'introduction, Brad, fut atteint par une arme inconnue confondue au bras d'une des créatures qui projetait des milliards de microscopiques bêtes incroyablement voraces et vu son bras gauche se faire dévorer de l'intérieur par ces même bêtes qui avaient réussie à s'introduire dans le membre grâce à la puissance de projection et à leurs dents recourbées vers l'avant qui coupaient comme les lames d'un rasoir. Le soldat qui se trouvait à coté de lui, dans un élan de génie, lui trancha le bras de sa baïonnette qui tomba alors par terre et se fit aussitôt digéré. Sans ce soldat, Brad aurait été dévoré en quelques minutes. Le manchot avait perdu beaucoup de sang mais le médecin de l'unité parvint à stopper le flot d'hémoglobine et grâce aux technologies nouvellement découvertes, il se fit greffer un bras bionique il pu continuer de défendre sa planète quelques jours plus tard. Cet épisode eut pour conséquence que tous les membres de l'unité acquirent une confiance aveugle envers l'infirmier qu'ils considérèrent alors comme un expert, ce qu'il était d'ailleurs. A partir de ce moment, ils craignirent moins pour leur vie et purent tenter des actions dangereuses en sachant que le médecin serait là pour les sauver en cas de pépin.

Lorsque la victoire n'était plus qu'à un petit millier de monstre, deux semaines après la prouesse du médecin, l'unité fut isolée du reste de l'armée par un mauvais calcul du général et les stocks de munitions n'étaient alors donc plus accessibles à ces 25 hommes. Ils durent par conséquent dégainer leurs couteaux de combat et poursuivre la lutte au corps à corps. Malheureusement, ce mode de combat était celui où les Dracausores étaient le moins faibles. Mais malgré cela, les 14 survivants repoussèrent, de leur bunker, la petite horde vociférante. Soudain, après un grognement puissant dont ils ne purent identifier la source, le plafond s'effondra sous le poids inimaginable d'un monstrueux chef ailé qui avait plané jusqu'a eux pour se laisser s'écraser sur le toit: un roi Dracausore. Il décapita l'un des occupants du bunker d'un coup de griffe et broya deux autres malchanceux pendant sa chute, aidé par les immenses plaques. Il s'extirpa des décombres en ignorant les mortelles brûlures de fusil laser sur sa carapace et chargea deux hommes qui étaient en train d'appeler des renforts grâce à la radio qui n'émettait plus aucun signal. Ils périrent rapidement sans se rende compte de ce qui leur arrivait. Il ne restait maintenant plus que 9 hommes, tous blancs comme la neige. L'un d'eux paniqua et fuit en ouvrant la porte et en ce précipitant vers l'enfer extérieur. Trois autres se jetèrent sur cette dernière pour la refermer avant que les autres monstres, trop petit pour atteindre le toit béant du bunker, ne purent entrer. Les seules et dernières choses qu'on entendit du paniqué furent ses cris d'agonie lorsqu'il se fit dévorer vivant. L'un des deux frères de l'unité, le frère de Brad, Jack, eut la brillante idée de faire exploser la bête de l'intérieur. Il prit le risque de voir tout ses amis sauter avec elle mais c'était ça ou bien mourir dévorés. Et puis, il se dit que le médecin était toujours là pour limiter les dégâts des brûlures. Si lui survivait, ils s'en sortiraient forcément! Il n'hésita donc pas et courut vers le monstre. Ce fut un miracle qu'il pu atteindre la tête cuirassée de la bête ivre de rage mais il y parvient. Il activa sa grenade et enfonça tout le bras qui la tenait fermement dans la gueule de leur bourreau et il fut surprit devoir sa manche fondre au contact de la salive acidifiée. La monstruosité referma sa mâchoire sur l'épaule de Jack avant de lever sa gueule vers le ciel en hurlant sa joie de ce repas sanglant. A ce moment précis, la grenade explosa mais seul le chef Dracausore périt sur le coup. Tous les hommes survivants, à l'exception du courageux Jack, furent épargnés de la moindre égratignure. Ce dernier, à quelques centimètres du chef ennemis, reçu l'onde de chaleur à un degré moindre malgré l'épaisse carapace de sa victime. Il survécu mais reçu de graves brûlures faciales. Brad se jeta à coté du corps brûlé de son frère en hurlant après le médecin. Ce dernier était malheureusement traumatisé par l'expérience qu'ils avaient vécus et était assis à genoux, se balançant d'avant en arrière en répétant inlassablement la même phrase : « Il a tué Stan, il a tué John, il a tué Fred, il a tué Alex, il a rendu fou Van, il nous tuera tous ». Brad comprit qu'il était devenu fou et que son cher frère ne s'en sortirait jamais à cause des espoirs qu'ils avaient mis en le médecin. En pleurant à chaudes larmes, il abrégea les souffrances de son frère meurtri d'un tir de fusil quelques secondes avant d'entendre des cris. Ils sortirent et virent qu'ils n'avaient pas été les seuls à s'être battu. Les cris du monstre défins avaient dû couvrir le bruit de la bataille extérieure. La diversion involontaire qu'avait fait l'unité rescapée avait permis au reste de l'armée de prendre par surprise l'arrière des troupes ennemies, là où se trouvaient les créatures les moins cuirassées qui avaient pour tâche de pilonner de poison les humains. La victoire était leur mais Brad ne fut plus jamais le même, ainsi que le médecin. L'un resta fou pour le reste de sa vie et l'autre ne parla plus jamais au court de ce qui lui restait à vivre. Ils fêtèrent leur victoire le soir même de celle-ci avec tous les hommes de l'armée, tout grade confondu. Brad, accablé par le remort d'avoir tué son frère alors qu'une dizaine de médecins capables de le sauver en une petite heure se trouvaient à quelques mètres d'eux, se suicida à 5h26 le lendemain d'un simple coup de baïonnette dans la gorge.


Morale: Qui place son destin entre les mains d'autrui le payera de sa vie.
caius_heh
Ben... Y a des lourdeurs, le style est pas génial.
L'intrigue (quelle intrigue ?) est pourrie.
Pas d'introduction, pas de conclusion. Juste un histoire qui nous est collée sur la figure comme un vieux bout de scotch et qu'on arrache ensuite violemment (c'est une nalogie un peu pourrie).
Et puis les noms des deux frères... Hervé... Quand même. Ensuite on ne voit pas ce que vient faire le fait qu'au début le gars se fait arracher le bras. Quel intérêt ? Et puis il se serait fait greffer un bras bionique à la place du moignon.
L'idée de départ de faire une nouvelle sur l'univers de Warhammer 40,000 est louable, mais très mal exploitée parce que tu n'utilises pas pleinement le potentiel que t'offrais le background.
Tu gagnerais beaucoup à poser une réelle situation initiale en racontant comment la palnète a été attaquée, l'approche de la flotte-ruche, développer un minimum le spersonnages qui sont fades, effacés et sans personnalité.

Et enfin, la morale n'a rien à voir avec l'histoire. Du moins je en vois pas ce qui te permet de l'extraire du texte.

En fait on dirait un article de journal rubrique "faits divers" dans lequel le journaliste a fait quelques envolées lyriques et narratives d'un effet très douteux...

caius_heh
Naruto_Kyubi
Bonjour, je suis nouveau et j'éspére passer de bon moment ici.

Bon là n'est pas la question.
Ton histoire a pas mal de défaut. Une bonne partie est déja énoncé par caius, comme le passage de la perte de la main et le fait que tu balances directement la bataille sans qu'on est une description des persos.
De plus, des petits détails comme la description des ennemis n'apparait pas. Un truc du genre "les Dracausores, créatures possédant 6 membres, chacun spécialement concus pour abattre un ennemi aussi bien au corps à corps qu'au tir, une carapace en guise de peau et une insensibilité au moral, car quel que soit l'ennemi devant elle, elle le considérera toujours comme une proie qu'elle attend de dévorer avec impatience"
Bon ce que j'ai écrit n'est pas génial, mais tu vois à peuprés l'idée, j'éspére. Quelqu'un qui lit ton histoire te demandera nécésserement d'où viennent les créatures que tu nommes, elles apparaissent comme ca d'un coup.
Sinon, pour les critiques celles de caius sont plus compléte que les mienne.
Pour autant ne te décourage pas, ces critiques te permettront de t'améliorer.
drack
Pas de problème, je sais très bien que c'est nul, c'est mon premier texte. Je vais le refaire en ajoutant les détails que vous me proposez. Merci beaucoup pour vos critiques.
Vous pourriez pas m'aider un peu pour la morale SVP? J'ai vraiment aucune idée de ce que je pourrais mettre wink.gif . Juste une idée ou deux, je demande pas de me faire tout le travail vous inquietez pas.

EDIT: Non c'est bon j'ai trouvé tout seul.
Arnor
donc c'est quoi la morale?
drack
J'ai pas encore fini de le réécrire mais ça va être quelque chose comme ça: Qui place son destin entre les mains d'autrui le payera de sa vie. Après il faut fignoler mais je m'occupe d'abord du texte.

EDIT: Voila c'est terminé. C'est toujours pas terrible mais j'espère que c'est un peu mieu. J'ai rajouté une petite description des races et expliqué l'épisode du bras coupé au début. J'ai changé les noms (qui étaient en effet pitoyables (le prenez pas mal si il y en a qui les portent)) et mis une morale qui a un rapport avec l'histoire.
caius_heh
C'ets (un peu) mieux.
Les deux premiers paragraphes parlant du monde et des races Xenos est sympaoche. Tu brosse l tableau sans pour autant donner trop de détails. Ca permet au lecteur non initié à 40k de se visualiser tout en pouvant laisser libre cours à son imagination pour leur aspect.

Le reste du récit pêche tout autant qu'avant. Il n'y a toujours pas de conclusion. Du moins celle-ci est si courte, sous-alimentée et peu délimitée que c'est comme si elle n'existait pas.
Il n'y a pas de transition entre le début de l'histoire et le pavé qu'est le dernier paragraphe. On se prend la défense du bunker dans els dents sans savoir comment ils ont atterrit là, comment la campagen a tourné en faveur des Forces de Défense Planétaire.

La morale n'est toujours pas géniale même si elle est mieux et n'apparaît que comme une excuse à ce court texte. On a l'impression que tu as ecrti un texte, que tu as ensuite réfléchit à ta morale puis changé deux toris phrases pour qu'on puisse voir el lein
A mon avis (sans vouloir être torp violent) il faut radicalement repnser la chose. Ce genre de morale correspond mieux aux orks chez qui passer chez le docteur pet amener quelques surprises. Chez les Impériaux, tu auras plus tendance à trouver des thèmes de sacrifice de soi, loyauté, ruse, etc. En gros plus propices à des leçons de vie tendant vers une ligne d econduite morale Comme on en trouve souvent.
L'acte du soldat (enfoncer sa bombe dans la gorge de la bête) ressemble plus à un acte noble de sacrifice que de confiance aveugle dans la médecine. Surtout qu'au 41° millénaire, les hommes maîtrisent mais ne comprennent pas la technologie et s'ils en confiance en leur flingue, ils l'ont souvent moins dans les appareils tordus de leur médic. Disons en fait que ça ne semble pas plausible. Le gars ne va aps se faire arracher le bras, même sachant que son médic va lui rafistoler ça plus tard. Ya des Space Marines qui fotn ça, d'accord, mais eux, c'ets un niveau au dessus, tant niveau fanatisme qu'inconscience et résistance physique.

Selon que tu veuilles garder la trame du récit ou la morale, il va falloir à mon avis sacrifier l'un ou l'autre car ils nbe vont aps bien ensemble. Et toujorus des problèmes dans le style. Essaie d'être moins ambitieux dans les tournures de phrases. Fais plus simple pour être sûr de maîtriser ta rédaction.

Quelques remarques diverses :

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Ils ont la peau verte et les muscles plus développés que les hommes, ce qui est normal.

Pourquoi c'est normal ? ské vèr est pluss for' ?

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Cette histoire est celle de 2 frères qui décidèrent de s'engager dans l'armée de défense planétaire de leur monde d'origine : Azorg.

Une autre remarque d'importance : Au vu de cette phrase d'intro, on s'attend à ce que le récit tourne autour de ces deux frères, mais non. Au final il traite plus de l'unité. Il aurait fallu soit changé la phrase de départ, soit plus axer le récit sur les frères. C'est-à-dire décrire les choses comme ils les percoivent : la campagne, le combat, le medic de l'escouade. Tout voir à travers eux ou en les gardant comme point de départ. C'est un des défauts majeurs de ton récit j'ai l'impression.

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Le monde connus sous le nom d'Azorg ne connaissait jamais de paix durable, il était constamment en train de se défendre contre les attaques ennemies des Mroght, des Dracausores et des Vervents. Un jour, lors d'une petite escarmouche entre une partie d'une flotte de Dracausores et d'un bataillon de la défense de la planète

Nyarh... Ca tombe très à plat. Quelle escarmouche ? dans quel contexte ? Comment ça se fait qu'il puisse y avoir une escarmouche ? Ah ? ya un conflit à ce moment-là ? Mais ce n'est dit nulle part... Un combnat contre des tyty, ce n'est aps trivial au point d'être perçu comme banal ou habituel.
Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire par là mais ça pose problème aussi dans ta narration parce que tu le fais plusieurs fois dnas le texte.

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l'un des deux frères cités dans l'introduction, Brad

Aie aie aie... Tu n'es pas dans un rapport de stage genre "la plèvre intestinale peut être décrite selon le schéma sus-cité..." C'est un récit. Evite ce genre de chose, ça casse la cohérence.

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fut atteint par une arme inconnue confondue au bras d'une des créatures qui projetait des milliards de microscopiques bêtes incroyablement voraces et vu son bras gauche se faire dévorer de l'intérieur par ces même bêtes qui avaient réussie à s'introduire dans le membre grâce à la puissance de projection et à leurs dents recourbées vers l'avant qui coupaient comme les lames d'un rasoir

Tu ne fais pas non plus un exposé sur l'écorcheur ou le crache-mort. Contente toi de dire que le mec se fait bouffer le bras par le tir d'une arme bizarre.

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Le soldat qui se trouvait à coté de lui, dans un élan de génie,

Eurêka !!! L'expression élan de génie ne le fait pas trop. Fais plutot comprtendre que l'autre soldat a déjà vu cette arme en action et qu'il réagit rapidement et efficacement. "le soldat à côté de lui réagit promptement" va mieux, par exemple, même si ça n'ets toujours pas idéal comme expression.
Développe plutôt cette phrase là pour décrire le passage :
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Sans ce soldat, Brad aurait été dévoré en quelques minutes.

C'est là que tu dois insister sur la réaction intelligente du gars. Et tu peux exagérer le truc : mets plutôt quelques secondes.


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Le manchot avait perdu beaucoup de sang mais le médecin de l'unité parvint à stopper le flot d'hémoglobine et grâce aux technologies nouvellement découvertes, il se fit greffer un bras bionique il pu continuer de défendre sa planète quelques jours plus tard. Cet épisode eut pour conséquence que tous les membres de l'unité acquirent une confiance aveugle envers l'infirmier qu'ils considérèrent alors comme un expert, ce qu'il était d'ailleurs. A partir de ce moment, ils craignirent moins pour leur vie et purent tenter des actions dangereuses en sachant que le médecin serait là pour les sauver en cas de pépin.

Là c'ets un peu éxag'. C'ets l'un de spassages sur lesquels tu bases ta morale. MAis il est très mauvais et pezu vriasemblable. Le nombre d'éstropiés dans un guerre est très grand. Et Quand bien même, le "super medic" n'existe aps. Qui plus est, ce n'est pas le medic de l'unité avec son ptit medipac pourri et deux trois bouts de ferraille qui va pouvoir fabriquer un bras bioniques et ce en plein milieu du champ de bataille. Ce genre de choses se fait faire pas un expert en bioniques (donc en mécanique) et en médecien. Un médic de terrain n'est pas un grand neuro-chirurgien capable de dévbocuher une veinule avec ses doigts mais plustôt un gars capable de faire des trucs en urgence genre désinfecter et bander une plaie, anesthésier une blessure, stabiliser un patient, mettre une atelle, extraire une balle et autres soins d'urgence sur place, mais pas d'intervention lourde ou délicate, même des trucs plus simpels. Il n'a pas de scalpels et machins comme ça. De quoi recoudre mais voila tout. Un medic n'est pas un médecin à part entière, mais un nsoldat spécialisé qui connaît deux trois trucs.
Tout ça pour dire qu'il n'y a rien qui puisse justifier une foi aveugle en lui. Tout au plus une vague confiance, mais il savent bien qu'il ne va pas ramner à la vie un gars à moitié bouffé par un carnifex ou crâmé par un tir de plasma... Ca fait que ta morale ne tient pas debout.

J'étais tenté de faire le commentaires point après point du texte entier, amsi là il ets tard, je m'arrêtes à ce niveau là, ce qui n'est déjà pas mal vu le volume de texte que j'ai tapé (je n'ose même pas imaginer le nombre de frappe qui doit y avori, et encore, j'en ai corrigé une bonne partie).

caius_heh - bon c'est parfois un peu rude comme crtique, mais c'est dans l'optique de t'aider
drack
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bon c'est parfois un peu rude comme crtique, mais c'est dans l'optique de t'aider

C'est exactement le genre de truc que j'attendais de vous, pas de problèmes.

Merci d'avoir analysé quelques uns des nombreux problèmes de mon texte, je le retravaillerai après mes examens.

QUOTE
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Ils ont la peau verte et les muscles plus développés que les hommes, ce qui est normal.

Pourquoi c'est normal ? ské vèr est pluss for' ?

Ben j'ai pensé que c'était normal car juste avant j'avais précisé qu'ils étaient très grands et généralement (pas toujours) quelqu'un qui mesure 2m10 est plus fort que quelqu'un qui mesure 1m60.

C'est le seul truc que je peux justifier (si on peut appeller ça une justification) et tu as évidement entièrement raison pour tes autres remarques. Je te remercie de tes critiques.
L.P.J
Hum, Y a un truc que je comprends pas, c'est ce que foute les Orks et les Eldars la dedans ? Je serais de toi je virerais leur description et j'utiliserais la place éconnomisé pour approfondir le sujet.
Autre truc, pourquoi ne pas prendre les vrais noms, ta prof comprendra mieux Dracausore que Tyranides, idem pour les Orks et les Eldars, et si jamais elle a déjà survolé W40K ne serait ce pas là une occasion à saisir lui demander quelques conseils au cas où ?
caius_heh
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Hum, Y a un truc que je comprends pas, c'est ce que foute les Orks et les Eldars la dedans ? Je serais de toi je virerais leur description et j'utiliserais la place éconnomisé pour approfondir le sujet.
Autre truc, pourquoi ne pas prendre les vrais noms, ta prof comprendra mieux Dracausore que Tyranides, idem pour les Orks et les Eldars, et si jamais elle a déjà survolé W40K ne serait ce pas là une occasion à saisir lui demander quelques conseils au cas où ?


Pas d'accord du tout. Ni pour la première remarque ni pour la seconde.

Ce que foutent les orks et les eldars la dedans ? Bejn c'ets l'univers warhammer 40,000, donc parfois il arrivce qu'une Waaagh ork débarque ou qu'une escarmouche survienne avec un contingent eldar, donc ca a tout à fait sa place. Qui plus est, ça donne plus de cachet à l'univers, surtout pour ceux qui le connaissent pas.

Deuxième remarque : Comme si sa prof de français allait connaître. Je trouve ça plus abordable et plus sympathique de changer les noms pour le coup. Ca donne plus de caractère au récit. Ensuite certes tu me diras, les noms d'origine sont très bien aussi, mais le fait que ça vienne d'une de ses idées (une très bonne d'ailleurs) fait partie du travail de rédaction et je trouve ça assez valorisant pour lui. Toujours est-il que moi je conseillerais de garder les pseudo.

QUOTE
Ben j'ai pensé que c'était normal car juste avant j'avais précisé qu'ils étaient très grands et généralement (pas toujours) quelqu'un qui mesure 2m10 est plus fort que quelqu'un qui mesure 1m60.

Quand tu dis qu'ils mesurent 2m10, moi ça me fait penser à des grands êtres maigres et dégingandés... Enfin. Enlève le "c'est normal", c'est pas du tout dans le ton de toute façon.

caius_heh
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