Chapelier toqué
Groupe : Membre Honoraire
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Membre no. 163
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Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout a coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif...
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C'est un homme qui vient de passer une nuit torride avec une femme. Au petit matin l'homme lui demande :
- Chérie, je vais aux croissants, combien en désire-tu ?
- Autant que le nombre de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
L'homme arrive a la boulangerie et demande :
- Pourrais-je avoir 5 croissants SVP...euh non, 4 croissants et un pain au chocolat...
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Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis.
le patron:
- Vous fétez quelque chose ?
- Si on veut,,, Ma première pipe...
- Houlala, effectivement ca s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas a effacer le gout, rien n'y arrivera...
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Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ca ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'a ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ca ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !
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Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non ?)...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !!!
....et Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement a deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette a Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ???? Elle était aussi grosse que ca ????
- Non, mais aussi sale!....
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C'est un gars qui rentre dans un bar sur le bord d'une nationale, et qui voit a l'entrée le panneau suivant :
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|| Sandwich au fromage 10 ff ||
|| Sandwich au poulet 20 ff ||
|| Sandwich au thon mayonnaise 25 ff ||
|| Branlette du chef 100 ff ||
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Il s'avance dans la salle, et il se rend compte qu'il y a pour le servir 3 adorables barmaids derrière le zinc.
S'adressant à un des jeunes filles, il demande:
- Vous êtes celle qui fait les branlettes du chef ?
Elle répond avec un sourire:
- Oui oui, c'est bien moi !
Alors le gars lui dit:
- Très bien. Alors allez vous laver les mains et faites-moi un Sandwich au Thon mayonnaise.
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Un couple parisien décide de partir en week-end a la plage et de descendre au même hotel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, a cause d'un problême au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hotel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion a Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier a sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'a Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis.
C'est ainsi qu'a la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
@ Mon épouse bien-aimée Sujet : Je suis bien arrivé Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages a ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi.
J'ai hatte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il fait une chaleur d'enfer ici !!!
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C'est quand même bien fait le francais :
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme a femmes : c'est un séducteur
Une femme a hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable a vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un paripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute
Non, le francais, vraiment, c'est pas compliqué!
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Mitgard - peintre-justicier désabusé en chaussettes, rêveur invétéré, fidèle de la malchance / infini, ennemi personnel : moi-même. Chapelier fou par intérim.
I'm back, and it will be hard!
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Tites Blagues
28/03/05 , 13:01
