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[Enoras]

Salut à tous!

Généralement je me trouve dans la section Tacticas mais il m'arrive de rêver dans la section fluff...

C'est ma première prestation publique.

Désolé Doomsword de ne pas participer à ton concours (je reviendrais plus tard).
J'aimerais avoir quelques avis.



La vallée du Deepland était nichée au creux de collines vertes et fertiles. Des fôrets de chênes centenaires couvraient de larges étendues. Un antique chemin de pierre, couvert de mousse et de lichen, séparait la forêt en deux. De temps en temps une borne kilométrique brisait la monotomie du paysage. C'était le printemps, les oiseaux chantaient parmis les arbres, une légère brise se faisait sentir, carressant les feuilles des arbres, remuant les brindilles.

Puis un doux murmure se fit entendre dans la brise. Un murmure à peine perceptible. Les nuages devenaient de plus en plus gros jusqu'à former une épaisse couche masquant l'éclatante beauté du ciel de printemps.
Les oiseaux ne chantaient plus.
Le vent devint bourrasque, bourrasque soulevant les branches, donnant d'inquiétantes oscillations aux arbres. Le murmure devenait parole, la parole devenait ordre...

«...Levez-vous... »

Les arbres émirent un gémissement sous l'effet des violentes bourrasques, ou peût-être d'autre chose....
De petites dalles se détachèrent de la route pour rouler sur le bas-côté. La terre se mit à gronder, la plainte fut plus intense.

Et puis...

Le vent s'arrêta. Aussi vite que si on lui en avait donné l'ordre. Un brouillard glaceant se leva, engouffrant tout sur son passage dans une faim insatiable.
Le galop inquiétant d'un cheval résonnait au loin parmis les arbres. Le son de ses sabots martelant le sol de pierre se joignant aux plaintes des esprits des arbres. Une silhouette de cavalier se dessina dans le brouillard.

«...Il est temps... »

Le cavalier fit un signe de sa main. Le sol trembla fortement, des mains décharnées se levèrent, sortant du sol, s'agripant à tout, racines, rochers, panneaux. De plus en plus de guerriers s'extirpaient en brandissant leur arme dans un signe de défis envers la vie. Le brigand se levait au côté du loyaliste, le chaotique au côté de l'humain, l'orque au coté du nain. Tous étaient là dans un seul but, animé par un sentiment de haine. La Destruction de la vie. Cette vie à laquelle ils tenaient tant et qui les avait lâchement abandonnés. Dans un hurlement spectral, le cavalier ordonna à ses troupes de se mettre en mouvement. Les corps animés marchèrent, leur armure faisant frotter le métal contre leurs os, le son des armes rouillées frottant le sol se joignaient à l'ode à la mort. Ils disparurent dans le brouillard magique, avant que lui-même, dans un déchirure chaotique, ne se dissipe.

Les majestueux arbres n'étaient plus que des branches mortes horriblement torturées. Le sol était creuvassé comme à la saison des labours.

La vie nétait plus.

Telle était la renaissance de la mort.



Enoras
Inquietament vôtre...

[Etienne, Duc d'Aquitanie]

Désolé Doomsword de ne pas participer à ton concours (je reviendrais plus tard).

Je trouve ça dommage d'avoir le temps de réfléchir et de ne quand même pas participer au concours de fluff...Cette longueur de texte est tout à fait adaptée (Doomsword ne me contredira pas, je pense), il en demande pas tellement plus (enfin, on en demande, à la base c'était aussi une proposition de moi-même...).
Sinon, pour le texte en lui-même...
Bon, ça change des récits de bataille en eux-mêmes, ce qui est bien...Après c'est tout à fait mystérieux (au sens, impersonnel, je veux dire, si vous comprenez) : on sait pas où c'est, on c'est pas qui c'est, on sait pas pourquoi...Et c'est à la fois bien et pas bien : bien parce que ça garde un aspect magique/mystique, et pas bien parce qu'on est un peu perdus...
Sinon quelques tournures sont peut-être à revoir, là, c'est mon côté perfectionniste qui revient, mais je m'étendrai pas dessus à moins qu'on ne me demande mon avis...
Ce texte appelle une suite, je trouve, ça fait un peu introduction à autre chose, préambule, quoi...
A part mes sempiternelles critiques sur les tournures à améliorer, je vois pas grand chose d'autre...Vraiment très vague, c'est l'autre mauvais point.

Des capacités, mais il est attendu une amélioration pour le prochain trimestre. Peut mieux faire.
Titi - Prof de français...

[Enoras]

Sinon quelques tournures sont peut-être à revoir, là, c'est mon côté perfectionniste qui revient, mais je m'étendrai pas dessus à moins qu'on ne me demande mon avis...

Sinon quelques tournures sont peut-être à revoir, là, c'est mon côté perfectionniste qui revient, mais je m'étendrai pas dessus à moins qu'on ne me demande mon avis...

Dis toujours, pour m'améliorer j'ai besoin de tout savoir. En plus tu as l'air d'y tenir.

on sait pas où c'est, on c'est pas qui c'est, on sait pas pourquoi...

En effet c'est voulu, mais si cela choque vraiment je peux modifier

et pas bien parce qu'on est un peu perdus...

Développe un peu. Je pourrais peût-être changer des parties.

Ce texte appelle une suite, je trouve, ça fait un peu introduction à autre chose, préambule, quoi...

En effet...

Ce texte appelle une suite, je trouve, ça fait un peu introduction à autre chose, préambule, quoi...

A vrai dire cela faisait longtemps que je l'avais écris.


Enoras
Machiaveliquement vôtre...

[botrix]

moi je trouve ca bien sympathique, avec mention spéciale pour l'orthographe. Seulement 1 faute m'a sauté aux yeux, ainsi qu'un erreur de synthaxe, mais tout dans la même phrase:

Cette vie à laquelle ils tenaient tant et qui les avait lâchement abandonnés

moi j'aime. J'aime le coté vague décrié par le duc, et je ne partage pas son avis sur les tournures de phrases.


de bon début, continuer ainsi
botrix - prof de francais et proviseur de l'établissement - na!

[Etienne, Duc d'Aquitanie]

*n'a pas de calmants sous la main*
Non mais c'est quoi ce bord...
Euh...Pardon...

mention spéciale pour l'orthographe. Seulement 1 faute m'a sauté aux yeux, ainsi qu'un erreur de synthaxe

Ouais, j'avais oublié de préciser, j'avais même pas remarqué (c'est dire si c'est correct...). Enfin bon, quelques petites fautes, mais bon, je passe dessus, elles sont loin d'être flagrantes et ça empêche pas la compréhension du texte...

J'aime le coté vague décrié par le duc, et je ne partage pas son avis sur les tournures de phrases.

Je ne décrie pas. Que les choses soient bien claires, arrête de déformer les choses, je n'ai pas dit que ça me plaisait pas, bien au contraire. Je ne suis pas monté sur mes grands chevaux (expression tout à fait adaptée), rien de tout cela. J'ai juste précisé (puisque je donnai mon avis) que je trouvais que certaines tournures pouvaient être améliorées, pour rendre le texte encore meilleur. Je ne décrie pas. Ca commence à bien faire, n'empêche...

je ne partage pas son avis sur les tournures de phrases

De quelles tournures tu parles ? Je les ai même pas abordées...

de bons débuts, continuer ainsi
botrix - prof de francais et proviseur de l'établissement - na!

Tu l'as eu où ton agrégation ? Peut-être qu'en étant proviseur, ça s'est dégradé (après tout, ça n'apporte rien de plus en français, d'être proviseur...).

on sait pas où c'est, on c'est pas qui c'est, on sait pas pourquoi...

En effet c'est voulu, mais si cela choque vraiment je peux modifier

Si c'est voulu, aucun problème, je développais juste parce que c'est pas si souvent que ça que c'est voulu...

Dis toujours, pour m'améliorer j'ai besoin de tout savoir. En plus tu as l'air d'y tenir.

Bof...Je tiens toujours à ce genre de choses, mais je suis le seul à y tenir...Enfin bon...
Donc :

Des fôrets de chênes centenaires couvraient de grandes étendues.

Ca j'ai un peu de mal...J'ai l'impression que la phrase s'arrête au milieu, je ne trouve pas ça très bien formulé.

Et puis un doux murmure se fit entendre dans la brise.

Là, c'est trois fois rien, le "et puis" est plus fait pour l'oral, à l'écrit on se contenterait d'un "Puis" ou autre introduction de phrase adaptée.

Le vent devint bourrasque, bourrasque soulevant les branches

Encore une fois, trois fois rien, l'omission du déterminant est juste un petit peu de trop...Par contre, c'est vrai que ça ferait pas spécialement mieux avec "une bourrasque soulevant les branches" plutôt que "bourrasque soulevant les branches", donc je ne sais que dire...

Le murmure devenait parole, parole devenait ordre...

Là, c'est une amplification, donc je pense que le "la" devant le deuxième "parole" est incontournable.

Le son de ses sabots martelant le sol de pierre se joignant aux plaintes des esprits des arbres.

Là, ya pas de verbe, je sais pas si c'est voulu. Si c'est voulu et que c'est une phrase nominale, alors mets une virgule devant "joignant", ça sera trop lourd sinon (lis le à voix haute, tu marques une pause avant de terminer la phrase, ou alors, tu prends beaucoup d'inspiration...).

Une forme de cavalier se dessina dans le brouillard.

Une fois de plus, trois fois rien...Le "forme" et le "dessina" sont un peu trop oraux...Pour le "dessina", j'avais trouvé un truc, mais je l'ai oublié, par contre, tu peux sans doute remplacer "forme" par "silhouette". Et ça ferait plus littéraire et moins oral (toujours) de mettre "la forme d'un cavalier" (ou "la silhouette d'un cavalier") plutôt que "une forme de cavalier".

Les corps animés marchèrent, faisant frotter leurs armures de métal contre leurs os,

Je sais pas s'ils frottent volontairement...C'est plutôt pas voulu..."leur armure de métal frottant contre leurs os" au lieu de "faisant frotter leur armure (nldr, sans "s", ils en ont une chacun) contre leurs os".

Les corps animés marchèrent, faisant frotter leurs armures de métal contre leurs os, le son des armes rouillées frottant le sol se joignaient à l'ode à la mort.

Là, pour le coup, deux verbes pour une seule phrase, ça fait beaucoup. Peut-être qu'en remplaçant la virgule par un point virgule, ou en remplaçant "se joignaient" par "se joignant", mais pour cette dernière option ça alourdirait la phrase, et je ne sais pas trop quoi penser du point virgule...

Ils disparurent dans le brouillard magique, avant que lui-même, dans un déchirure chaotique, ne se dissipe.

Bon, là, même comparé à mes autres remarques, c'est minuscule : peut-être que le brouillard n'ayant pas de personnalité propre, ne peut pas se faire attribuer un "lui-même". Peut-être. Peut-être pas. Je ne sais pas. Peut-être qu'en remplaçant "lui-même" par "ce dernier", ça tournerait mieux, bien que ça ne change presque rien.

Les majestueux arbres n'étaient plus que branches mortes horriblement torturées.

Tu as l'air d'apprécier particulièrement les omissions de déterminant, ça fait très classe et poétique, effectivement , mais encore une fois, je ne sais pas si c'est adapté..."Les majestueux arbres n'étaient plus que branches mortes", là, OK, "les majestueux arbres n'étaient plus que des branches mortes horriblement torturées (?)" pourquoi pas (je sais pas trop), mais les deux combinés, je suis pas sûr.

C'est en relisant que j'ai trouvé toutes les petites fautes d'orthographe, et effectivement, elles n'empêchent pas vraiment une lecture agréable, même si on tique parfois quand on est pointilleux...

Comme tu l'auras constaté, ce ne sont vraiment que des points minimes, des tous petits points, preuve que je trouve le texte bien, sinon j'aurais fait plus de remarques...
Sinon, je le trouve vraiment bien, pas besoin de modifier le côté vague.
Titi

Ce message a été modifié par Étienne, Duc d'Aquitanie - 31/03/06 , 12:39.

[botrix]

Je ne décrie pas. Que les choses soient bien claires, arrête de déformer les choses, je n'ai pas dit que ça me plaisait pas, bien au contraire. Je ne suis pas monté sur mes grands chevaux (expression tout à fait adaptée), rien de tout cela.

je n'ai jamais dit que tu montasi sur tes grands chevaux, mais maintenant ca a l'air d'être le cas faut pas s'ènerver "décrier" c'est tout gentil comme mot rololo keske tu va imaginer...

De quelles tournures tu parles ? Je les ai même pas abordées...

bin oui mais si à moi elles me conviennent, on est forcément pas d'ccord

Tu l'as eu où ton agrégation ?

arf, je l'ai échangé contre mon armée bretonniene... Zut, j'ai révélé mon terible secret! D'accord, je l'avoue! Je suis un joueur Bretonnien! J'aime courir tout nu dans les champs en crint "chaaaargez!"
*prend un cachet*

bon maintennt que tu soulignes lesdites tournures de phrases, effectivement je sui d'ccord avec toi, mais là c'est aller tellement loin dans le chipotage... je veux dire, si ca ca te gène, il doit aussi t'arriver d'être gêné quand tu lis certains bouquins, nan' Je te conseille une bonne cure de Télé Z

Là, ya pas de verbe, je sais pas si c'est voulu. Si c'est voulu et que c'est une phrase nominale, alors mets une virgule devant "joignant", ça sera trop lourd sinon (lis le à voix haute, tu marques une pause avant de terminer la phrase, ou alors, tu prends beaucoup d'inspiration...).

c'est la seule où je suis pas d'accord avec toi, la phrase est certes un peu longue mais il me semble imposible d'y placer une virgule. Au pire, enlever des adjectifs.

[Enoras]

ça fait très classe et poétiqaue

En effet j'aime bien le côté poétiqaue , les omissions de déterminants étant ma spécialité.

Pour le brouillard, je voulais lui donner une personalité propre (faim insatiable...).

Sinon j'ai fait les quelques modifications minimes.

J'ai pas le temps de développer.

Rapidement vôtre...
Enoras

[Etienne, Duc d'Aquitanie]

faut pas s'ènerver "décrier" c'est tout gentil comme mot rololo keske tu va imaginer...

Ah, je comprends mieux...Cette réaction provient de notre différence de point de vue en ce qui concerne le vocabulaire : pour moi, "décrier" c'est pas gentil, c'est pour ça...En fait, on l'utilise pas de la même manière, je sais pas pour toi, mais ma définition se rapproche de celle du dictionnaire (que j'ai sous les yeux, d'ailleurs...) :
Décrier : v. tr. Attaquer, rabaisser dans sa réputation. V. Calomnier, dénigrer.
(l'écriture en gras est là seulement parce que c'est une fidèle copie, pas pour souligner certains points...)
D'où ma réaction vivace...Mea culpa donc, si tu trouves que c'est gentil, effectivement, ladite réaction est un peu trop...enthousiaste ?

bon maintennt que tu soulignes lesdites tournures de phrases, effectivement je sui d'ccord avec toi, mais là c'est aller tellement loin dans le chipotage... je veux dire, si ca ca te gène, il doit aussi t'arriver d'être gêné quand tu lis certains bouquins, nan' Je te conseille une bonne cure de Télé Z

Ouais, je suis gêné, surtout en lisant quelques passages des traductions des Fantômes de Gaunt...J'en suis dégoûté tellement c'est pas bien fait...

c'est la seule où je suis pas d'accord avec toi, la phrase est certes un peu longue mais il me semble imposible d'y placer une virgule.

La virgule donne en effet une phrase très lourde : à la place, on peut couper la phrase en deux (comme il y a deux verbes).

c'est aller tellement loin dans le chipotage...

Oui, je corrige donc ma critique : si on considère qu'on corrige une faute et qu'on améliore ce qui est déjà bien, alors mes remarques sont là, non pas pour corriger le texte, mais pour l'améliorer...Preuve que je le trouve bien (encore une fois) sinon ça aurait pas été des petits points minimes, mais des gros points baveux et vilains...
Titi

Édit Titi : ah non, oups, je me suis trompé de "joignant". En fait, c'est de celui-là...

Le son de ses sabots martelant le sol de pierre se joignant aux plaintes des esprits des arbres.

...qu'on parlait, je crois...Décidément mon cher botrix, on sera jamais d'accord (ou alors tu parles de l'autre "joignant") moi je trouve que si on met "Le son de ses sabots martelant le sol de pierre, se joignant aux plaintes des esprits des arbres." ça fera pas trop long ou lourd...Enfin, je trouve...

Ce message a été modifié par Étienne, Duc d'Aquitanie - 31/03/06 , 18:41.

[botrix]

Décrier : v. tr. Attaquer, rabaisser dans sa réputation. V. Calomnier, dénigrer

désolé j'avais pas de dico sous la main moi j'aurais dit "conspuer" pour cette signification là.

Ouais, je suis gêné, surtout en lisant quelques passages des traductions des Fantômes de Gaunt...J'en suis dégoûté tellement c'est pas bien fait...

lis des pages web anglaises trduites par google, ca fait bien mal aussi.

Décidément mon cher botrix, on sera jamais d'accord (ou alors tu parles de l'autre "joignant")

non non c'est bien celui là

moi je trouve que si on met "Le son de ses sabots martelant le sol de pierre, se joignant aux plaintes des esprits des arbres." ça fera pas trop long ou lourd...Enfin, je trouve...

là j'approuve pas du tout. C'est pas une question de lourdeur, c'est une question de rthme. La ca casse carrément le rythme tu trouves pas' Moi je vois rien à redire sur cette phrase...

botrix - on se croirait à l'académie francaise