Bonjour à tous, voici une petite histoire confrontant Empire et Elfes noirs, lisez-là je pense franchement qu'elle vaut le coup (et si vous voulez amusez vous à chercher les fautes, vous pourrez toujours chercher !). Je voulais aussi m'adresser aux joueurs impériaux : n'hésitez pas à vous manifester sur des forums de ce type... Je navigue souvent sur les forums de Warhammer et les impériaux se comptent sur les doigts de la mains comparés aux elfes noirs, Haut-elfes, Orques, etc... Alors faites-vous entendre, joueurs impériaux !!!




Le capitaine Tellimanth fixa de son ?il perçant l'horizon. Ils arriveraient bientôt à la côte et pourraient enfin en découdre avec ses étranges elfes esclavagistes. Il ne connaissait rien de l'ennemi qu'il allait bientôt affronter? Des rumeurs circulaient et disaient que ces elfes apportaient dans leur bateaux effilés d'effrayantes créatures à quatre têtes ainsi que de gigantesques lions volants.

« Balivernes » se dit le capitaine, comme pour se rassurer. Encore une heure me marche et ils seraient arrivés.

Cette mission était cruciale et la vie de milliers de villageois en dépendait. C'était le comte de Norland en personne qui avait demandé à Tellimanth, modeste capitaine impérial, de prendre la tête d'une armée constituée dans l'unique but de détruire une expédition d'elfes noirs arrivant par la mer des griffes, repérée par des marins venus ensuite prévenir le comte. Cette armée était principalement composée de nombreux bataillons d'hallebardiers ainsi que d'un bon nombre d'arquebusiers, machines de guerre et d'épéistes. Le compte avait même mis à disposition de capitaine un contingent de jeunes nobles fougueux équipés d'une paire de pistolets chacun et montés sur des destriers tout aussi fougueux que leurs maîtres. Un groupe de milice non négligeable s'était également joint aux rangs de l'expédition.

Enfin la côte fut en vue. Des archers miliciens furent envoyés en éclaireurs et revinrent une demi-heure plus tard. Les elfes noirs avaient débarqués dans une crique rocheuse non loin de la et s'organisaient. Mais le capitaine Tellimanth n'eut guère le temps de prendre une décision car soudain, un frisson d'horreur parcourut les rangs impériaux : une énorme bête semblable à un lion, munie de longues griffes et d'une queue fouettant l'air de son bout pointu survolait la plaine. Le monstre était monté par une silhouette fine et élancée, vêtue d'une cape rouge sang. Dominant sa peur, Tellimanth ordonna aux arquebusiers de faire feu. Une vacarme assourdissant répondit aux ordres du capitaine : des dizaine d'arquebuses venaient de cracher la mort sur l'horrible animal qui, gravement touché, s'échappait péniblement. Une volée de carreaux empoisonnés répondit au plomb et de nombreux hallebardiers périrent, n'ayant pas eu le temps de se protéger de leurs boucliers de bronze.

Juste après, une rangée d'elfes portant chacun une arme dans chaque main et une étrange cape composée d'écailles apparut en haut de la colline voisine. Puis, des cris hystériques retentirent derrière l'arrière-garde impériale et les soldats virent apparaître des créatures nues ressemblant à des femmes et comme possédées d'une fureur inépuisable.

Le capitaine n'eut pas à prononcer un mot que, déjà, une dizaine de canons étaient pointés sur la colline avoisinante et spontanément, les hallebardiers s'étaient retournés et pointaient leurs hallebardes pour accueillir l'ennemi. Le capitaine Tellimanth fut satisfait : son discours avait galvanisé les troupes et ils extermineraient ces sales pillards elfes.

Les canons décimaient déjà les rangs des corsaires et les pistoliers s'étaient élancés dans une man'uvre d'harcèlement. Le chef hallebardier vint recevoir les ordres auprès de son capitaine en vue de la charge destinée aux femmes nues. Mais une étrange incantation fendit l'air comme un fouet, prononcée dans une langue dont je ne dirais pas le nom ici, et un éclair d'une extrême noirceur s'abattit sur le chef hallebardier qui tomba mort, foudroyé par la terrible et redoutée magie noire. Le capitaine, qui avait jusqu'ici gardé remarquablement son sang-froid, fut saisi de terreur. Heureusement, le compte de Norland avait tout prévu? En effet, un sorcier du collège flamboyant s'était joint à l'expédition, et la riposte magique fut terrible.

Une gigantesque tête de mort enflammée, amas de gaz, de flamme et de métal en fusion, s'abattit sur la sorcière elfe noire. Celle-ci eut juste le temps nécessaire de voir le terrible projectile qui brûlait tout sur son passage arriver et de crier dans sa souffrance mortelle, consumée par la puissance magique du sorcier impérial.

Mais le répit fut de courte durée car les furies s'élançaient dans une charge vengeresse et s'empalèrent sur le rang de longues piques qui les accueillaient. Cependant, quelques unes réussirent à éviter les hallebardes tendues et ceci fut fatal aux hallebardiers du Norland. Ceux-ci durent sonner la retraite et se replièrent, les survivants arrivant à l'abri des arquebusiers qui firent feu à volonté, décimant la peau à nue des furies. De plus, un tireur d'élite, équipé de l'ingénieux fusil d'Hochland, réussit à éliminer la matriarche elfe noire, redonnant un souffle d'espoir aux hommes du Norland.

Les corsaires, quant à eux, s'étaient repliés, leurs rangs devenant trop dispersés. Le capitaine avait donc repris confiance, et essuyait son épée barbouillé de sang. Il n'avait jamais été aussi bon combattant : il venait d'envoyer en enfer sept furies ennemies. Mais il était bien conscient que, malgré la retraite des furies et des corsaires, la victoire n'était pas acquise et d'autres troupes viendraient ensuite. Il préférait attendre le retour des pistoliers qui harcelaient la retraite des corsaires.

Mais le capitaine fut interrompu dans sa réflexion : un bruit terrible et de mauvaise augure retentit sur le flanc droit, derrière la colline?

La cavalerie sang-froid arrivait, et la mort avec.








A suivre...

C'est vrai c'est vrai je peux?

Un comte électeur, pas de p.

Une expédition d'elfes noirs (pluriel), ou une expédition elfe noire (singulier).

Une paire, là c'est juste une faute de frappe.

Bon, là c'est une faute de style..."oulala, ces griffes ont l'air extrêmement tranchantes mon cher" :P
Bon, c'est toi qui l'a voulu.
Le texte est bien écrit, agréable à lire, et pour une fois avec des impériaux vainqueurs.
Les descriptions sont sympas à lire. On attend la suite!
Doomsword

Oui vas-y je t'en prie tu en trouve plus de cinq et je te tire mon chapeau...

Sinon j'ai corrigé les petites erreurs signalées. Merci de m'avoir donné ton opinion ; la suite arrive bientôt (elle est en cours de rédaction).

Loucass

j'ai envi de faire mon chieur.

"Ils arriveraient bientôt à la côte et pourraient enfin en découdre avec SES étranges elfes esclavagistes"

La je dirais que c'est démonstratif et pas du possessif donc je dirais " en decoudre avec CES etranges elfes esclavagistes"

sinon le texte est sympa mise a part que je trouve ca bizarre qu'on voit les imperiaux gagner tout le temps mais qu'à la fin ils ont une lueur d'espoir de gagner... enfin bref je trouve ca bizarre.

ton texte ressemble a un raport de bataille avec victoire totale donc la lueur d'espoir ils l'ont des qu'ils voient qu'ils atomisent tout le monde... enfin bref c'est du détail.

j'avou que ca me fais quand meme bizarre de voir de l'imperiaux gagner :D

Correction: j'avous que ca me fais quand meme bizarre de voir des imperiaux gagner.
Au risque de passer pour un pinailleur je rapelle que le chat-text est interdit.

Je venas de modifier mon post avant même de t'avoir lu

J'ai aussi enlever quelques fautes d'ortho qui jonchaient celui-ci.

Euh....ces deux messages n'ont pas grand chose à faire ici, envoyer-vous ça par MP...

Je viens d'y repenser en relisant ça: le bronze, c'est pas génial pour faire un bouclier, si?

"Tu entends ce grondement menaçant et de mauvaise augure?"
"Certes, nous devrions songer à nous alarmer!"
En bref, mais soit "terrible", soit "de mauvaises augure".
Doomsword

Correction de la correction ( ) : le verbe "avouer" est un verbe du premier groupe, et se conjuge donc de la manière suivante : "j'avoue". De même, "ça" (diminutif familier de "cela") est un impersonnel de la troisième personne, son emploi se doit donc d'être suivi d'un verbe conjugué correctement à la troisième personne du singulier : "ça me fait". Enfin, les Impériaux restent un peuple plutôt qu'un adjectif dans ce cas de figure, ils méritent donc amplement leur majuscule. Ce qui nous donne en définitive : "j'avoue que ça me fait bizarre de voir des Impériaux gagner.". Tant qu'à pinailler, autant bien corriger, non ?
En en remettant quelques unes au passage, il semble... :P
Yellimanth, c'est bizarre, moi je vois pas trop ça impérial, ca aurait plutôt fait elfe, justement...Les Impériaux sont plutôt dans le genre "Kriegströl", "Vanbrütten", "Jaegkersträlh" et autres allitérations germaniques...Enfin bon, question de goûts, après il est pas forcé d'avoir un nom old school impériale...Le texte est bien, l'idée est bien, il y un scénario relativement fourni (bien que classique), mais le style est expressément à revoir...Ca commence par un paragraphe de description, alors que vient faire ce passé simple ici ?Toute petite faute de...style peut-être, en découdre n'a pas la connotation adaptée ici. Le capitaine a été mandaté pour repousser les Elfes Noirs, c'est pas une surprise party où on va bastonner de l'elfe...Trop familier il me semble (au feeling, je dirais que oui, c'est trop familier...).Un peu lourd, je pense...Bateau. Ca en gâche même le texte. En faisant un petit effort pour préciser les motivations (autres que sauver la vie de milliers de villageois), ton texte en serait grandement amélioré...Et quelle taille font tes villages (c'est vrai quoi, des milliers de villageois dans un seul village, ca ressemble à un centre de population...Non, je te taquine...) ?Argh...Une seule phrase, quatre lignes...Tu pourrais la couper en deux ou trois, non ? Déjà enelver le "c'est...qui", ca allège, puis arrêter la phrase à un moment judicieux. "Le Comte de Nordland en personne avait chargé Tellimanth, (un) modeste capitaine impérial, de prendre la tête d'une armée assemblée pour repousser une force d'elfes noirs. Cette force, qui arrivait par la Mer des Griffes, avait été signalée par des marins impériaux, qui avaient tôt fait de faire un rapport au Comte." Et encore, là ce que je propose, je le trouve pas très fluide...Redondance..."Principalement composé de nombreux...", ca fait lourd, je pense. Et les phrases sont trop longues, tu peux aisément marquer une pause dans ta phrase avec un point ou ne serait-ce qu'une virgule pllus marquée. "Cette armée, en majeure partie composée de bataillons de hallebardiers et d'un bon nombre d'arquebusiers, était accompagnée de machines de guerre et d'épéistes."Encore trop lourd, tu pourrais faire deux phrases, par exemple "le Comte avait même mis à la disposition du Capitaine un contingent de Pistoliers, de jeunes nobles au tempérament bouillonnant. Chacun d'eux portait une paire de pistolets, et montait un fougueux destrier."J'imagine que c'est la taille du groupe qui est non négligeable...Parce qu'encore une fois, c'est un peu lourd...La concordance des temps rend le texte un peu lourd...Tu pourrais mettre un lien passé-présent : "Des archers miliciens, qui avaient été envoyés en éclaireurs (plutôt en reconnaissance, mais bon c'est ma préférence à moi...), revinrent une demi-heure plus tard pour faire leur rapport..." Et une demi-heure, c'est pas un peu court pour reconnaître le périmètre ? Surtout que les gars doivent faire l'aller-retour dans ce temps là en plus d'explorer la zone...Genre plan de bataille pendant un match de football américain ? ("Temps Mort !") :P Non, mais peut-être serait-i plus judicieux de dire qu'il se mettaient en ordre de bataille, comme c'est pour une bataille qu'ils sont là (tiens, c'est original...).Attention aux descriptions inutiles, elles peuvent aussi alourdir...Là, on imagine très bien de quelle manière la queue fouette l'air, pas besoin de préciser quel bout...Pour le coup, on est dans une phase d'action, le passé simple serait le bienvenu pour la fin de la phrase..."Au secours ! Mon bouclier de bronze m'attaque !" Ils se protègent derrière leur bouclier de bronze, ou grâce à leur bouclier de bronze...Ou si tu veux conserver ta tournure, à la limite, ils s'en protègent de leur bouclier de bronze.Un peu culcul...C'est l'armée impériale, quand même, faut que ca pète ! C'est pas un chef hallbardier, à la limite le chef des hallebardiers, mais bon je pense qu'il y a moyen de trouver un nom qui fasse classe...Trop lourd. Trop, trop lourd. Je sais bien que tu veux montrer que le Capitaine ne sait pas ce que c'est qu'un Corsaire (et pourtant tu les nomme ainsi ensuite), mais c'est vraiment trop lourd. A la limite, encore deux phrases plutôt qu'une : "une rangée d'elfes étrangement équipés : chacun portait en effet une cape composée d'écailles sur son armure de mailles, et brandissait une paire de lames dentelées."La ca fait bizarre, parce que depuis le début, on a le point de vue du capitaine impérial. Est-ce qu'il peut vraiment entendre la langue que parle la sorcière ?Ca c'est cool comme description, très classe, une pointe d'inventivité et tout. Très sympa.Alors là, soit elle a le temps nécessaire pour voir le terrible projectile..., soit elle a juste le temps de voir le terrible projectile (sans nécessité). Et étant donné que c'est le temps pour le voir avant de se faire consumer, je ne pense pas que ce soit un temps nécessaire, étant donné qu'il n'y a pas de réaction (tu aurais pu mettre nécessaire s'il y avait eu une réaction de la sorcière à la vision du sort, par exemple tenter une dissipation ou lever ses mains d'albâtre devant son visage, et encore, même dans ce dernier cas de figure, ya pas de nécessité dans la mesure où aucun temps n'est imparti.). Vois-tu ce que je veux dire ? Tu aurais pu mettre nécessaire si elle avait effectué une action qui prend un temps qui lui était justement alloué avant l'arrivée de la tête enflammée.Hum...Une souffrance mortelle ? Qu'est-ce que ca veut dire ?Là, c'est un point de détail, mais c'est des piques ou des hallebardes ?Orthographe : peau nue ou peau à nu ?barbouillée, ça fait encore trop familier pour un texte...Maculée serait sans doute mieux adaptée...Ouais, comme il dit, mets l'un ou l'autre, mais pas les deux...
Enfin, ces alternatives que je te propose ne sont que des suggestions, libre à toi de modifier ou pas en conséquence (encore heureux !).
Sinon c'est bien, il y a un vocabulaire relativement étendu, mais prends le temps de réfléchir pour faire des phrases moins longues, ça rendra tes textes plus fluides...C'est l'énorme problème du texte : la fluidité, les constructions sont décidément très lourdes...
Titi

oualala que de réponses... Il va me falloir un peu de temps pour prendre compte tout ça !!! Et je suis désolé de faire traîner les réponses ainsi mais les études c'est plus important que les Warhammers non ? (je suis en seconde mais quand même faut bien bosser un peu). Je suis désolé mais je prendrai le temps de répondre à tout ça un peu plus tard, merci quand même d'avoir donné vos avis !!!
a+